日志写写删删，删了再写，写了再删，反反复复
生活就不可以，它勇往直前
“光阴荏苒…”这样的废话，从小就被一提再提
很清楚这一点，可就算再清楚时间飞逝，我还是坐在这儿写这个破日志！浪费时间！
究竟是为什么吖？
谁知道呢！
情绪应该控制在自己手里，这样的废话也是快被说烂了
可我还在被这样不大不小的事情影响着
可我还在恣意妄为，不想说话！
那就闭紧嘴巴，只管打字吧

看看那是什么签名，根本就是现眼的，专为了让我伤心而来的
所以请别没事就闪啊闪的
《我在伊朗长大》没有中文字幕，更缺德的是，找了字幕还是嵌不进去
好吧，我不捣鼓了，不看就是了，虽然是期待已久的

上海那边，没有好消息，还得为此奔波，费时费精力，很伤脑筋
不知道一年前的七月我在干吗？真是郁闷，不一般的郁闷

睡不着
困了,倦了,想尽早入眠,可是不能如愿,于是干脆起床
我,果然还是原来的样子，努力够了,还是不可实现的愿望，就干脆放弃
有些话我一说再说,不被听取,也就此作罢
让它们都老死在心里
让很多爱,很多恨,很多快乐或者伤感,都老死在心里……

想想看，这是大学毕业以后的第5个夏天，我们遇到的第2个夏天
我已经记不清前年,再年前…的夏天，我是怎样度过，时间?地点?细节?
一片空白
也许,只能从某张旧照中,依稀想起当时的人和事
时间,它什么都证明不了,它唯一能告诉我们的是,年华的逝去…… 

我听到了他们的争执
没有什么话可以说
我都是他们斗争的产物
我能说什么

 

我想，我与此无关
我什么都不想要
那些我以前想争取的
留着去纪念 你们那苦难而又不朽的回忆吧

 

我不想要
那样一副愁苦深重的内心
我都嫌沉重

不是我的我不要

荣荣说，你们也许有，我们完全没有。这样的感叹唏嘘，是欲得不能的伤感吧。
我想人与人之间，最可爱是感情，最可恶亦是。
这个世界的错综复杂以及混乱，也都归因于此。它是最累人的玩意，是经年累月的摩擦，是光阴的消耗，是我们不断逝去的人生。
当意识到这些，我就停止了这种追寻的脚步。
这个世界有那么多无法获得，不是我的我不要，是我最卑微的骄傲。
所以，你，你们，他们，都随便，与此无关的我现在很累。
只想歇歇。

昨天见了慧，挺着个大肚子，我发现她变了，她很悠闲，谈吐和思想都是。
所有怀孕的女人都平和？
呵呵，难道这就是所谓母性？我笑。
我喜欢这样，某个温暖的午后，跟一个熟悉的老朋友，喝杯茶，就是聊聊，彼此豪无要求。

假期的这两天，和他一起在吃苡米仁，说是可以提高免疫力的。
今天晚上yoga终于开始练习，乒乓桌也快要买回家，不知道就两个人会不会无趣？
我想在乒乓桌边上配一对小桌椅，累了可以坐坐，喝可乐的地儿。

当然这个暑假来临之前，有最艰难的考试关口要过，也许我该争取点同情分。
比如，全班就只有我是从老远的外省赶来读书的，呵呵。
暑假的打算很多，
和上海的姐姐一起逛逛，买衣服鞋子。
请两位姐姐和侄子侄女到家里作客。
看看荣荣的新家。
图象处理的作业，论文，毕业论文的开题报告。
整几张黑白照出来，家里像框都还空着。
去医院做身体检查。每天yoga，游泳。
计划去苏州乐园玩，也许我们会带上个小屁孩一起。

“年月悄悄远走了，悄悄得仿似午夜晚风飘…”同事的qq签名，是gorgor的一首温暖情歌《愿你决定》
“记得 五年前他纵身一跳”是Jhon的qq签名
……
今天四一，愚人节，好多人在玩笑，好多人在纪念你。
五年过去了，我们还是想念你，就像你从来没有离开过一样，常常去看望你，在你留下来的影象里。
我一直在想，你没走的话，陈凯歌的《梅兰芳》主演非你莫属。
一个虚幻的程蝶衣，一个真实的梅兰芳，这样就完美了。
可是你走了，对我们来说，永远都是残缺。
从前的流言、猜忌、指责，都已随时间流逝，烟消云散，你可以安心了。
不过，磊落如你，也许是不在意那些的。
这个5年，我经历了很多事情，毕业，工作，恋爱…得到很多同样也失去很多。
过多的感慨也是无意义，想起梅艳芳的一首歌叫做“抱紧眼前人”
是从前的人送给我的，我现在把它送给自己。
在四一，这个纪念Leslie的日子里
祝愿天下所有的人都爱惜生命，每一份真诚的感情都不会寂寞。

 

 

前前天参加朋友的婚礼，盛大得很，新郎胖胖的，新娘艳妆，看不清楚面容，形容娇小。
司仪很煽情，金语良言说了一箩筐。印象最深刻的是说“…这对新人步入爱的红尘…”
“红尘”是佛教用语吧，指的是凡俗尘世。
什么是指“爱情”？第一时间最初的吸引是爱情，相扶相持相溽以沫是爱情，忠诚和责任是爱情…世间各种定义都有。那些下贱的苟合偷情之人，也认为他们有爱情，在爱的名义下去践踏忠诚、责任、婚姻。可见世上的人都是附会着去相信，想要得到而去信仰。
如此，渐渐看明白了这些，我也就慢慢失去对于这个红尘俗世所谓爱情的信仰。

 

 

 

 

你把我的脑袋卡在车窗边缘，死命死命往下按，我喘不过气，也不敢挣扎，我看见前面车窗那张女人的脸，她微笑着，狰狞可怖……我没有挣扎……
不知道有多少次，类似的梦魇，我梦见你转身离去的背影，梦见自己漫无目的的寻找。

为什么会这样呢，我不知道，为什么给予我，又剥夺走。从前我的内心有多骄傲，在我看见那些真实之后，才发现现实和想象是多么巨大的一个反差。而如今，我已经渐渐习惯，习惯你对于我的看法。我成不了别人，所以不可能，即便爱情只在转念之间。

 

不理解你近日的快乐，真的，那些微笑是为着什么？我不理解你，这么轻易的改变。

也许是因为她终于得到幸福，呵呵，看你们的爱情多伟大呀！你们不朽！

不晓得我是不是又被当成了谁？我有点迷糊，最近很混乱，家里，单位，各种事情。

 

我只想缩在自己的世界里面，微微呼吸，微微的快乐或者伤心。

 

我关闭了那个空间，它因你而起，现在也因你而被荒废，其实我是非常不舍得，那是我小心经营的。

 

你不知道，那个晚上我躺在冰冷的屋子里面，看着你说的那些话，浑身都在瑟瑟发抖，我听见自己哭泣的声音像是发自某种动物的身体，第一次听见自己这样哭，几乎是绝望的哀嚎。
你明白吗？你彻底打碎了我赖以生存的所有情感，那一刻，我们之间的信任、爱情、责任、我对于自己的信心、对于我们未来的考虑，所有这一切都在顷刻之间崩塌。
你明白这种痛苦吗？痛苦得想让自己的意识消失，我考虑过各种可能，我是想得明白的，一直到天亮的时候，我还在清楚的问自己，如果放弃你会是怎么样？？？会舍不得，我舍不得这样放弃你，我记得我们曾经有过的美好时光，因此，我做这样的决定，就是争取你。

一个礼拜以后我又知道了真相，是我错了，我不该那么好奇去翻动你的记录，可是我所犯的这个错误比起这件事情的真相是多么的微不足道！你自己也很应该很清楚。你想要弥补的那些对不起，你一直都认为你对不起她，可是，事实上，你这么做就能挽回你给别人带来的伤害吗？到现在为止，你对不起她，也对不起我，对不起任何人。

你那样的愤怒，因为我知道了真相，那个可怕的真相，我真不知道你当时是以怎么样的心情，做出这样伤害我的事情，不忠是绝对不被允许的！你也清楚的明白，这件事情会成为永远的伤痛，横在我们面前，也许到死的那天都是。我是心寒的，作为一对恋人，作为打算结伴走完人生的两个人，我们之间发生的一切已经足已伤害到彼此，伤害到我们一起走下去的决心。

我知道，你善良，你的内心那么柔弱，优柔寡断，所有这些品质，使得你身边的人都非常痛苦，如果当初你可以果断一点，我就不会出现在你面前，她也不会那么痛苦。如果现在你可以果断一点，我也不会遭受现在这样的痛苦。你常常说我有城府，事实上你不明白你的作为有多幼稚！

 

我是一个理智的人，我明白我们走到了怎么样的一个关口，明白我们需要什么。你知道我们需要什么吗？需要谅解！！我曾经试图让自己不要那么关注你的内心，你究竟爱谁？我甚至在想，我不想那么累了，不管你怎么想，怎么做，我都不管了，这样就可以保持内心的安宁，可是我做不到，我是多么希望你哪怕有那么一点点的的爱情

是给予我的！！你，我的爱人，你，不是本来就是我的吗？？  可事实却并不是这样。

我想时间可以让很多痛苦消失，我想给予彼此坚持下去的勇气。我明白我的内心还对我们之间抱有希望。我现在不想跟你说，说出每天几个小时不见我对于你的想念，说有多么喜欢你，说我有多么想跟你一起，就像从前那样，那些快乐的时光。我已经很累很累了，我我不可能永远那么热情高涨，我真的需要歇一歇，过平静的生活，重

新建立我对于你的信任、爱情。

 

 

最最亲爱的wayne，因为爱你，因为不舍，我才会这样痛苦，我才选择了原谅，选择给自己坚持下去的勇气。
不知道你是否体会得到我的心情？？也许你永远看不到这里！

 

下雨了。

天空和无数个过往昨天和无数个将来明日一样，淅淅唆唆的哭了起来。

所有下雨的日子我都喜欢，淡淡的，整个世界都那么宁静。

你肯定是不记得了，那个雨天你来找我的时候，淋湿了外套，是淡淡的米色，就跟你的性情一样，谦逊温和。

 

她说她也怀念下雨天。

她知道你爱吃红色樱桃，是她陪你考的驾照，是她为你做的晚餐，是她和你共度了最艰难的日子。

我沉默，没有什么话可以说。

我知道你爱她，那样苦恋的心情，是世间最让人不忍的。

她那么柔弱，不像我似的，怎么样都能独自生活下去。

我甚至想着，让她回来吧，我远走，也许这样，你也会怀念我～～

这是一个悖论，为了获得一个人的爱情，离开一个人，也离开了爱的可能。

爱与不能爱，互为前提了。

 

只是，你们都不晓得，我也会难过的。

某些时候失神的盯着电脑屏幕，感觉到委屈，鼻子酸酸，眼泪汩汩的流。

我安慰不了她，也安慰不了你。

最近工作那么忙

哎～我好累